?

Log in

3.12

Кто не понимает, как так вообще можно, выпасть из мира на несколько суток, забыть обо всем и всех, забить на все, и абсолютно эгоистично позволить себе быть беспредельно счастливым - никогда не был влюблен.

3.11

Мне не хочется прекращать пить свое успокоительно-снотворное только из-за того, какие сны оно мне дарит. Это же просто нечто!!!!!!!

За последние несколько дней, во снах я:
Плавая в море потеряла купальник и вылезала из воды, испытывая жуткий стыд и неловкость.

Опоздала на самолет в свой день рождения (напомню - он 31 декабря), из-за того, что не распечатала электронный билет. А когда села в самолет на следующий рейс - обнаружила, что все пластмассовые иллюминаторы выбиты или разбиты, и, непонятно откуда-то взяв гвозди, кнопки и кучу всего подобного, судорожно пыталась хоть как-то скрепить осколки и вставить их на место, чтобы мы могли взлететь. В этот момент мне позвонила мама и сказала, что раз я опоздала на свой рейс - этот будет не с пересадкой в Цюрихе, как планировалось, а в Америке, после чего я впала в панику, ведь во-первых, мне необходимо свой соляр встретить именно в Цюрихе, а во-вторых - до Америки лететь часов 8, а оттуда до Москвы - еще 9 и значит на Новый Год я не успею никакими силами.

Встретила своего возлюбленного, и в момент, когда все наконец дошло до секса, он отпихнул меня ногой, сказал "извини, я опаздываю на поезд", натянул штаны и едва ли не выбежал из моей квартиры, хотя я точно знала, что до его отъезда еще целые сутки.

Последнее, я считаю, вообще эпично.


После каждого такого сна, полного тревоги, невроза, страха, суеты, стыда и переживаний, я просыпаюсь и начинаю истерично ржать, ведь в реальности я не испытываю и ни намека на подобные чувства, но абсолютно явно, что где-то оно все-таки сидит, и от этой диссоциации мне становится еще смешнее.

3.10

Белое через белое давно познано.
Насколько нужна попытка познать белое через черное?

P.s. Танатос как ресурс, а не как всепоглощающая бездна.

p.p.s. имманентное - тело, эпистема - энергия, трансциндентное - ум.

3.9

На какой-то момент мне стало страшно, что иллюзорность мира, то, что все - порождение самовоспроизводящейся игры, что нет ничего настоящего, и, соответственно, все то, что имело смысл и значение, резко его утратило - моя новая навязчивая идея и я реально перешагнула грань разума и стала действительно сумасшедшей.
Но потом я увидела, как заработал принцип Домино, и рассмеялась, ведь мой страх - тоже иллюзия :D

А еще в разы возросло доверие к миру. Я теперь так ясно чувствую, что есть Нечто, которое управляет нашим миром, и оно настолько мудрее, чем я, что все мои желания и представления о том, что для меня благо - всего лишь представления ограниченного человеческого разума, и если просто довериться и наблюдать, не рыпаться, забить на ум и делать выбор, слушая только внутренние ощущения, то шансов ошибиться в разы меньше, потому, что отдаваясь Ему, на Его волю, Оно ошибиться не может, и как бы что ни складывалось - оно всегда складывается наилучшим образом, даже если в момент Здесь и Сейчас ты этого понять не можешь, опять-таки, в силу ограниченности своего ума и восприятия.

А боль, одиночество, отчаяние, депрессии и злость - тоже иллюзии и их тупо нет, это все игры и ловушки эго ;) так-то ^^

3.8

Начинает казаться, что я больше не могу говорить нормально.
Язык, как способ выражения мыслей, стал казаться безумно тяжелым и грубым - объяснять желаемое кое-как удается только с помощью метафор или сравнений.

Блять, да как же телепатии не хватает-то!


Ух, че-то разворачивается внутри.

Все как и всегда - завершение старого означает самое-самое начало чего-то нового.

3.7

Пару дней назад, лежа в кровати после очередной ночи кошмаров, умирая от безнадеги, депрессняка и отвращения к себе и миру решила, что ничего не буду делать. Точнее, буду делать ничего. Часа через 3 ничегонеделания все вокруг начало казаться настолько абсурдным, что начала я ржать. Вот хожу и ржу уже третий день.

Оказалось, заново изобрела Дзогчен.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

p.s. успела ;DDDDDDDDDD

3.6

Через 16 дней мне исполнится 21.
Это значит, что я войду в новый 7милетний цикл.
И если я не приму тот вызов, который передо мной встал, то и следующие 7 лет буду ковыряться с ним, пока не возьму.
Меня загнало на самое дно, в самую темную клетку, чтобы у меня не было выхода, кроме как справиться или мучительно подыхать.
16 дней.
Успею ли?

3.5

Решила не врать врачам, т.к. мне объективно нужна помощь.
Диагноз: тревожно-фобическое расстройство личности.

Не все так плохо, подозревали-то биполярное расстройство, а тревожно-фобическое вполне себе лечится терапией, а не медикаментами, но мои навязчивые мысли, хоть я и осознаю их ненормальность и беспочвенность, порядком отравляют жизнь, не говоря уже о физических симптомов, типа дергающихся глаз, рук и невозможности спать без снотворного.

Хуже всего - это чувство абсолютной беспомощности (хотя и оно тоже, бл*ть, необосновано!) и то, что я уже готова смириться и оставить все, как есть.
Сегодня я пишу письмо, которое станет сотым в нашей цепочке.
В связи с этим маленьким праздником даже хочется поделиться кусочками, которые для меня особенно ценны:


"....Забавная штука слова, обожаю замечать совпадения на уровне этимологии) вот например то, что ты написала про свое имя и бунтарство с экспериментами, и что раньше оно казалось тебе неподходящим - но ведь то, что ты описала это чистой воды литературный катарсис - очищение через доведение до предела и, очевидно, однокоренное слово с этим катариас. И, выходит, что описывая почему это имя тебе не подходило, ты доказывала почему оно все-таки подходит. Вообще совпадения странная штука. С одной стороны разум требует не придавать им какого-то смысла, но с другой - зачастую они кажутся настолько осмысленными) приходит в голову сравнение с теорией эволюции: с одной стороны нам известно, что вселенная стремится к увеличению хаоса, с другой стороны имеем эволюцию, которая по сути своей является набором множества совпадений. И чем выше хаос тем больше вероятность, что эти совпадения случатся, однако случаясь, они уменьшают хаос) Так и совпадениями по жизни - смысла у них возможно и нет, но их последствия его вполне имеют, а значит осмысленными можно считать и их самих... Что то я уже сам запутался."

"... Говоря о Боге и его составляющих, в том числе "мужское-женское", можно плавно перейти к парадоксам и противоположностям. Честно - аплодирую стоя за абзац на тему очищения через катарсис. Именно так я это воспринимала для себя, разве что сравнивала с тем, что иногда для того, чтобы всплыть на поверхность нужно сначала достать до дна, чтобы было от чего отталкиваться. "

"...Когда прочитал в твоем письме слова про рай невольно вспомнились слова из одной из песен из ост к сх. Точнее даже не песни, там скорее девушка просто читает книгу. And finally god set out to create paradise: place where people should be happy just by being there. Каждый раз когда слышу их, возникает таккое странное теплое и одновременно щемящее чувство.. Место, где люди могут быть счастливы, просто находясь там.. Чувство тоски по этому раю, по этой neverland) Блин, а вот это действительно крутое совпадение: только что включился тот самый трек. Я сейчас слушаю весь сх ост на шаффле, это около двух сотен песен, и сейчас выпала именно эта. Чем больше думаешь о совпадениях, тем чаще начинаешь их замечать:)"


"... Ну а теперь - доброе утро! На моих часах 7 утра, 6:54, если быть точным. Передо мной целая тарелка мюслей, политая шоколадным пудингом, и чашка вкусного кофе - без специй, зато с молоком. Окно открыто почти нараспашку, а оно у нас больше, а за окном солнышко только встало. У меня открыто 2 твоих последний письма и я со смаком выбираю, на что же отвечать первым делом. Кайф. Щурусь от удовольствия.

Итак, начнем с Бога. Почему-то вспомнились строчки из грустной песни Мертвых Дельфинов -
"Просыпаясь, подумай о Боге
Это ведь Он разбудил тебя утром
Ты для него - как иголочка в стоге
А для меня будешь символом, культом."

То, что у Бога много имен - довольно забавная штука. Насколько я знаю, первым делом она показала себя в Египте, во времена правления фараона Эхнатона. Собственно, до его реформ главным верховным божеством был Амон Ра. Эхнатон же, чтобы ослабить влияние жрецов, решил ввести другой религиозный культ. В общем, произошла история, напоминающая появление христианства на Руси - когда религия из веры превращается в политический аппарат. Ну а т.к. Египет сам по себе - вообще невероятно инертная и стабильная цивилизация, их жизнь всегда следовала определенному распорядку, организованным и заданным природой - восход и закат солнца, разлив Нила, период засухи и т.п., а основной философии было - делай так, как делали до тебя предки и все будет хорошо, Эхнатон вообще отжег. Он объявил, что главное божество - это Атон, т.е. бог солнечного диска, а Амон, Осирис, Гор и куча-куча других богов, так или иначе связанных со светом - это его разные воплощения. Даже имя сменил, Эхнатон это "угодный Атону", а вообще его как-то по-другому звали. Суть в том, что вообще он хотел монотеизм, но не очень получилось, но со временем количество воплощений Атона сократилось до трех основных - вот честно, боюсь наврать, но по моему получилось Ра, Шу ну и Атон. Причем я к чему все это рассказываю - подобное объединение - это предпосылки к триединству Бог-отец, Бог-сын и Бог-святой дух. Кстати, меня всегда поражало - зачем было так с корнем вырывать культ Богини-Матери. У Атона хоть Шу - как женское воплощение было. А в христианстве эта энергия вообще отсутствует. Обидно как-то. По мне, так любая гармоничная основа имеет мужское и женское начало - ну если уж совсем грубо, то как инь-янь, единство противоположностей.

В общем, не удивительно, что подобная штука могла проявляться в разных культурах - если корни растут из Египта, то и распространиться это могло по миру вполне, ну а даже если и нет - достаточно небольшое количество хитрожопости, и вуаля! Легким проявлением власти 3 бога компактно превращаются в одного :D "

"...Насчет черных дыр ты кажется не совсем верно поняла или там не совсем верно объяснили) у них нет другой стороны, они круглые. А рождение новых вселенных - это не то, что получается с другой стороны, а то, что происходит с ними в конце концов. Если слово конец тут применимо, поскольку в тот момент само понятие времени теряет свой смысл, поскольку оно останавливается там. Они втягивают в себя все, что существует и в конечном итоге сворачиваются практически в одну точку, в которой есть все, что есть в нашей вселенной. В итоге эта черная дыра станет настолько плотной - можно сказать, что она доходит до катарсиса:) - что произойдет тот самый большой взрыв и родится новая вселенная. Или та же самая. Тут уж нам никогда не узнать, что будет после. Равно как не узнать, что было после предыдущего. Поскольку само понятие "до" или "после" становятся бессмысленными. Это, конечно, теория, но довольно убедительная, и про черные дыры известно больше всего именно в пределах нее) Вообще все это чертовски интересно, только мозг отказывается понимать некоторые вещи с этим связанные. Многомерность или относительность времени, например. Полагаю, ученые, которые этим занимаются, не сходят с ума только потому что работают с математическими моделями, позволяющими работать с формулами вместо того чтобы пытаться это представить..."

"... А, так и с чего я вспомнила про Черные Дыры то вообще - как тот самый парадокс: уничтожение и рождение в одной функции. Черт, звучит как-то нехорошо, но лучше сформулиовать, в чем вся прелесть, не получается((( Но это опять из серии парадоксов и объединения противопоставлений.

Кстати, в Таро есть Xlll Аркан - Смерть. Так вот, выпадая в раскладе это не означает не смерть окончательную, не завершение какое-то, а процесс перехода из одного состояния в другое. Избавление от отмершего, чтобы на его место впустить что-то новое. Одна из лучших карт, кстати, как я считаю. "


"... Я послушал песни, что ты присылала мне на выходных, вообще да, южноамериканские мотивы я не очкнь люблю - помнишь, я еще говорил об этом когда мы быль в чайном доме, однако как раз из-за этой ассоциации с чайным домом мне и было довольно приятно послушать их и лишний раз вспомнить нашу с тобой последнюю встречу. Черт, даже не верится, что каких-то два часа могут оставить столько впечатлений - уже месяц прошел, а они все так же свежи в памяти, будто это было вчера. Все-таки в тебе есть какая-то магия) Сам я в последние дни много слушаю песню Rain of brass petals (3 vocals edit) - она очень крутая, особенно второй куплет. Там классный голос, и образ Второго вырисовывается красивый. И So close меня до сих пор не отпускает, на пару с always on my mind)"

"... Про мою магию и наше общение: конечно, для гадалки и ведущей трансформационной игры это особый комплимент, но в тебе-то магии не меньше ;) Ты ведь тоже так на меня влияешь. причем очередное совпадение: недавно ехала на велике и очередной раз вела беседу с воображаемым тобой. В этой беседе я рассказывала тебе про бытовую магию.Сейчас сложно воспроизвести, тогда я словила поток, но попробую. Суть в том, что магия - как ощущение, прислушивание к себе, а не вареные жабы и т.п. - неотъемлемая часть мира, которая исторически стала отрицаться. Почему? Лично я думаю потому, что эта часть мира неуправляема, непредсказуемая, которую нельзя предугадать и систематизировать, она не дает никаких обещаний и гарантий. она звучит, и твое дело - слушаешь ты ее или нет. Ну а если нельзя предугадать - значит, это опасно. А безопасно для нас то, что можно рассчитать и спрогнозировать, сделать по плану. А магическое взаимодействие с миром -оно другое, оно идет не за счет ума и эмоций, а за счет куда более глубокого уровня - чувств и ощущений. Но чтобы чувствовать, а не вычислять и не думать, надо иметь смелость и веру - в первую очередь, в себя. Но это же так сложно ;))) это огромный шаг в неизвестность (про это я вообще отдельно обязательно напишу). Доверие - опять-таки чувство, ему не нужны логические обоснования.
И забавно: традиционно на изображении нулевого Высшего Аркана, нарисован человек, шагающий в бездну, а карта называется Шут-Дурак, т.к. У него нет ни знаний, ни опыта, и вообще он без этого багажа - полный ноль. И он не боится, для него все не всерьез, и именно потому абсолютно свободен, и имея это доверие к тому, что все будет хорошо - шагает в пропасть и никогда не разбивается, ведь за 0 Арканом идут еще 21 ;) Так что круто иногда быть Дураком и, отбросив все, бросаться в неизвестность."

"...Ну а касательно того, что происходит между нами - тут я и не пытаюсь ничем это объяснять)) Некоторые вещи лучше оставить непонятными - тогда в жизни останется место для волшебства, даже если в него не веришь)) Кстати, вспоминаются всякие новости типа "Британские ученые доказали, что люди выбирают себе пару по запаху" или "Еще какие-то ученые доказали, что любовь - это просто химическая реакция в мозгу". Как будто это что-то объясняет. Даже если и реакция, то настолько сложная, что не поддается никакому анализу. Все равно невозможно ни прогнозиоровать, ни анализировать, а следовательно это остается магией, в том смысле, что остается ориентироваться только на свои чувства:)
Кстати, подумалось, что волшебство, которое ты не пытаешься понять - это же по сути игра. Т.е. ты соглашаешься с правилами, не докапываясь до того, почему они именно такие. Переставляешь фишку вперед на столько клеток, сколько выпало на кубике - не важно, логично это или нет. Невозможно узнать, сколько выбросишь очков, но можно планировать жизнь, исходя из того, что есть эта неопределенность. А можно и не планировать - дуракам везет. И тут приходим как раз к шуту-дураку:) Ведь это трикстер, который идет по жизни играючи. А еще игра - это не только правила, но и специфический подход, при котором ты чувствуешь себя в безопасности. Играя, ты уверен, что в худшем случае тебя всего-навсего ждет проигрыш, но в большинстве случаев это не страшно - можно начать заново. Так что можно смело шагать в бездну:) В общем, тут все сходится и мне это нравится:)"


"... На самом деле, твоя позиция в данном вопросе (продюссирования игр) и связь с этим опытом навели меня на мысль, что смотри: разрабатывая игру - ты как Бог, создатель некой реальности. Более того, ты создаешь реальность, в которой также кто-то может попробовать себя в качестве бога - т.е. ты некий мета-бог. А сейчас ты находишься в позиции, напрямую являясь богом уже не по отношению к виртуальной реальности, а как бы к людям. Хотя, может, и громко звучит, но выражусь по-другому: ты как Конхис для миллионов Николасов. Твои действия, к сожалению, зависят от их привычек, и ты ими в некоторой степени ограничен, но ты изучаешь, предугадываешь и составляешь некую схему по манипуляции, основываясь на их потребностях и желаниях, заставляешь их совершать какие-то действия. Может, если ты будешь думать с этой позиции - не только того, что ты вынужден делать что-то, чтобы увеличить популярность своей игры и заработать больше денег, а с той, что управляешь другими - тебе будет интереснее работать? Это же, в некой степени, получение власти совершенно другого уровня. Тут работает более философско-психологический аспект, но тем не менее? :) "

"...Я тут начал перечитывать Земноморье, мне очень понравилась одна цитата оттуда, вот: «И Гед понял, о чем поет птица; понял язык журчащей в чаше фонтана воды. Он понял, о чем говорят облака на небе, о чем шелестят качаемые ветерком деревья. Ему показалось, что и сам он — слово, произнесенное солнечным светом.» Особенно последнее предложение, очень красиво) Примерно так я себя чувствовал после поцелуя с тобой:)"

"...Сегодня днем задумалась о том, что ты пишешь мне письма при свете дня, а я тебе - при свете луны. А ведь между прочим, мифы, воспевающие маскулинные качества, называются аполлонические, а феминные - лунарные. Показалось забавным) Мы пишем не мифы, конечно, но все же. Кстати, я совсем забросила свой дневник - видимо, потому, что потребность выражать свои мысли письменно с лихвой восполняется нашей перепиской. Такими темпами у нас с тобой будут лунарно-аполлонические хроники)))))))))))"

"Даже ничтожно малая величина бесконечно больше нуля. Математика наркотической котозависимости))"

"... Знаешь, мне почему-то трудно представить, что когда-то ты был, а меня еще не было. Это кажется таким... неправильным :) Словно ты и я были всегда, причем всегда вместе, скрепленные какой-то связью, даже еще не догадываясь о ней. Хотя мысль о том, что мы оба есть, но и так далеко друг от друга, тоже неправильная, но не настолько))) . Мне правда иногда кажется, что в каком-то смысле мы с тобой как сиамские близнецы - вроде двое, а вроде и одно целое, неразделимое. Надеюсь, это не прозвучит пугающе, но мне и правда сейчас невероятно странно думать, что .... как бы это выразиться (сегодня явно не лучший день для написания юбилейного письма, как-то голова совсем не хочет работать, но все же постараюсь - так соскучилась по тебе, а еще меня греет мысль, что ты проснешься и это письмо обрадует тебя), так вот, мне странно думать, что тебя могло бы и не быть. Или мы могли бы никогда не познакомиться. И правда, может это и прозвучит слишком громко, серьезно, но все же - я не могу представить, что когда-то тебя не будет в моей жизни. Мне никогда не нравились слащавые фразочки типа "я не могу жить без тебя" и т.п. - и я наверное даже могу себе представить, как это - как жить без тебя, просто это как-то так пусто, что даже просто представляя себе такую картину, это кажется чьей-то чужой жизнью, но никак не моей. И ведь правда - всего одна встреча 3 месяца назад и ты снова вошел в мою жизнь так легко, как будто всегда в ней был, а главное - всегда будешь."

3.3

Я никогда не дружила с женщинами. Мне плохо понятна женская дружба, и сейчас, в Израиле, безуспешно пытаясь сойтись хоть с кем-то, я начинаю понимать почему - как минимум, женщины катастрофически необязательны, хотя может это мне тут так "везет".

Но за 3 года жизни в Москве у меня появились 3 ближайшие подруги. Я тут задумалась, а что их объединяет - и поняла: каждая из них ну 100% психически не здорова. Первая страдает сильными депрессиями, с которыми справляется за счет амфетамина, у второй уже диагностировали маниакально-агрессивную депрессию, и за плечами у нее побежденная анорексия, третья - вообще не знаю, какими словами описать это чудо, скажу только, что симптоматика во многом напоминает мою, только она еще и импульсивна до крайности, + неравнодушна к запретным веществам.

А мне, кстати, тоже выдали направление к психиатру. Походу, уже не отвертеться.

Предсказуемо :D

Осталось только решить: стоит ли проверять, можно ли обмануть психиатра, или не стоит. Впрочем, времени на раздумья у меня достаточно: судя по израильским очередям к специалистам, вряд ли я попаду туда раньше января. Если не свихнусь раньше, конечно же XD

Profile

mini_kot
mini_kot

Latest Month

October 2015
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com