?

Log in

Обращение.

Все только начинается.

p.s. я не унылое говно, как можно заключить по этому ЖЖ, просто умею писать только из плохих состояний :) 

Про Дом.

Дом - это там, где нас нет.

Близость.

Раньше у меня всегда был лучший друг, с которым мы были "не разлей вода", что называется.

Каждый день мы общались в школе. Потом приходили домой, созванивались, болтали по несколько часов, а потом шли гулять или друг к другу в гости. Нам всегда было о чем поговорить, мы всегда громко смеялись или спорили до хрипоты. Иногда мы ссорились, и не разговаривать день-два было сущей пыткой, боль в груди не унималась, и не смотря на какие угодно принципы рано или поздно кто-то признавал себя неправым и шел мириться. Мы спонтанно выводили аксиому, что лучше быть счастливым, чем правым. Мы ночевали друг у друга, мы делились всеми секретами, мы разделяли интересы друг друга или назло очерняли и ругали чужие, те, что разнились, и также яростно защищали от ругани свои. Перед сном мы опять созванивались, разговаривали шепотом и засыпали с трубками в руках. Мы были ближе, чем можно вообразить.

С первой такой подругой нас разделил мой переезд в Питер. Вторая от меня отвернулась просто так - я не могла понять почему она отдалилась, почему не звонит. В конце концов она в лоб мне сказала "я устала от тебя и не хочу больше с тобой гулять". Я полгода глотала слезы и ждала когда же она позвонит. Потом, спустя полгода, мы случайно встретились на улице, я была безумно счастлива, надеялась, что наша дружба возобновится. На самом деле, я была в нее немного влюблена - думаю, только девочки в начале пубертата могут так чисто и платонически влюбляться друг в друга. Мне хотелось, чтобы я занимала ее мысли также, как и она мои. Ее не было рядом, но я продолжала вести с ней воображаемые диалоги, следила из окна дома когда закончатся уроки и она пойдет домой. Я ждала и верила, что она осознает, что только я - ее самый лучший друг и только мне она может доверять. Я хотела дать ей все, что могла, и раз она хотела свободы от меня - я подарила ее, хотя мне самой было безумно плохо от этого. А потом случайно нашла ее дневник в сети и прочла, что эта прогулка были едва ли не худшим часом в ее жизни, и она не знала, как от меня отделаться. Кажется, в 12 лет мне впервые разбили сердце и мне было так больно, что я перестала ждать.

Потом у меня был такой друг в 15 лет, мальчик. С его окончанием школы наша дружба прекратилась, а потом, хоть и не так ярко, но возобновилась опять. В 17 мы решили, что раз мы лучшие друзья - нам непременно надо пожениться, ведь мы будем идеальной парой, но пусть это будет лет через 5, а пока - свободные отношения. Эта свобода привела к тому, что на мой день рождения он трахал свою девушку за стенкой, а мне, пьяной и накуреной до состояния нестояния, было негде спать, в результате чего я отправилась ночевать к одному своему поклоннику. Пройдя полчаса пешком по морозу я немного протрезвела и зайдя к нему в квартиру обнаружила, что у него на стене висят мои распечатанные фотографии. Стало, мягко говоря, не по себе, впрочем, ему тоже было неловко. Наверное, мне стоило уйти, но я осталась, а для согрева выпила еще коньяка. Только спустя полчаса до меня дошло, что меня методично спаивают - впрочем, проверенный веками метод дал осечку, и у нас так ничего и не вышло. На следующий день, вернувшись домой, я обнаружила, что мой лучший друг не хотел со мной разговаривать. Оказалось, ревновал. Дабы загладить вину, я приняла душ, разделась, закинула нога на ногу и села на кровать. Каждые 15 минут на мои призывы он говорил "сейчас, погоди минутку" и продолжал играть на своей гитаре, новеньком шекторе. Часа в 3 ночи я обозвала его "гитараст", отвернулась к стенке и поняла, что мне не только не светит замужество, но и друга у меня больше нет.

Сейчас мне 22, а я даже не стала устраивать день рождения, ведь мне тупо некого пригласить. А ведь я безумно тоскую по этой близости. Больше ее у меня не было и боюсь, что уже не будет. Но я не согласна на меньшее. Я не понимаю кайфа от поверхностного общения. Или близость, или ничего. Никаких знакомых, никаких приятелей. Не понимаю зачем - это не стоит и тысячной того, что называется настоящей дружбой.

Я все такой же упрямый ребенок и никуда мой юношеский максимализм не делся.

Ворона.

Велосипед ритмично поскрипывает, теплый ветер забрасывает волосы за спину, путает их, превращая в воронье гнездо. Справа - оливковая роща, слева - широкое шоссе, по которому едут машины, дорога Хеврон. Время - около 10 утра, еще не слишком жарко и это приятно? как обычно опаздываю на час, ну и что. Яркое солнце бьет в глаза, но как всегда я не люблю темные очки и предпочитаю довольно щуриться. Юбку ветром сдувает вверх, так что левую руку постоянно приходится отрывать от руля, чтобы натягивать ткань на коленки. Мне хорошо.

Замечаю странную черную точку на дороге, съезжая с горы велек набирает скорость и мне даже не надо крутить педали. Приближаясь, вижу, что это ворона. Ее только что сбил автомобиль.

У нее неестественно вывернута голова, одно крыло странно вывихнуто, а другое торчит вверх. Она барахтается и издает звуки, похожие больше на стоны, чем карканье. Что удивительно - вокруг нее вьются другие птицы - при приближении машин, равнодушно переезжающих через раненую подругу, они с криками взлетают вверх, а потом опускаются и скачут вокруг, не зная, что делать. Я останавливаю велосипед и чувствую себя одной из них - я тоже не знаю, что предпринять.

Умирающая птица словно бестолково барахтается - то переворачивается через голову, то пытается перевернуться то ли уползти, то ли улететь - непонятно. Это все выглядит так нелепо - черный, искареженный комок перьев под теплыми лучами солнца и пронзительно-синим небом без единого облочка.

Я стою и смотрю, я не знаю, что делать. Она валяется посередине дороги, периодически проезжают машины. Подойти и попробовать убрать ее оттуда? Но получится ли - она постоянно дергается и не затихает ни на секунду. Промежутки времени между проезжающими авто довольно маленькие, я могу не успеть - хотя это только отговорки, можно дождаться, пока загорится светофор и дорога освободится. Но если я заберу ее - то что? Куда звонить? Ни одного номера ветеринарной службы у меня нет, звонить в скорую, мол, ранена ворона? Ей все равно уже не помочь, а я даже не знаю иврита, не смогу объяснить, что случилось. Или просто забрать ее на тратуар, пусть умирает там? Хах, схожие слова - "траур" и "тратуар", а еще эти буквы "р", которые я плохо выговариваю, напоминают воронье карканье... Но даже если убрать ее с проезжей части - она будет умирать еще дольше, так хоть есть шанс, что на нее наедет еще одна машина и мучения прекратятся быстрее. Что более гуманно и как поступить правильно - ускорить ее смерть или сделать хоть что-то, чтобы попытаться ее спасти? Я не знаю, как лучше.

Остановившись, я меньше чувствую ветер и становится жарко. На часах уже 10:10 - пока я стою и думаю, время идет и я опаздываю еще больше. Внезапно это начинает меня беспокоить. Я постоянно опаздываю. Я никогда не приезжаю вовремя.

Поднимаю велосипед, прокручиваю педали и отталкиваюсь от земли.
Я не знаю, как поступить, а значит, не буду вмешиваться.
Ехать еще 20 минут, успеваю как раз к перерыву.

На обратном пути вороны на дороге уже нет.

Трещины.

С появлением на свет, каждый получает в подарок зеркальную поверхность льда. Гладкую и ровную, словно озерцо, замерзшее в первую ночь заморозков.
Каждый шаг оставляет след на этой поверхности. Пускает трешины, которые разбегаются, как паутинка.

И однажды ты понимаешь, что твои безудержные прыжки на этом льду, его бесконечные проверки на прочность и опрометчивые шаги сыграли злую шутку. Вся поверхность покрыта линиями слабости и хрупкости.

Теперь каждый шаг, даже малюсенький, даже самый осторожный, может привести к катастрофе. И ты только заносишь ногу, чтобы рискнуть, а уже чувствуешь себя так, словно ледяная вода заполнила твои легкие, а в глазах темнеет.

Некоторые знания - как смерть. Ты знаешь, что это факт, осознаешь, что это происходит со всеми. Со всеми, но только не с тобой. И ведешь себя так, словно если это игнорировать - оно куда-то испарится. Но это не так.

Если бы я только понимала в раньше, что нельзя так безалаберно оставлять на своем льду столько трещин. Если бы я была чуть-чуть аккуратнее, то сейчас все было бы по-другому.
Лет примерно 8 или 9 назад, в своем дневнике один особенный человек написал, что если к 30 не станет богатым и знаменитым, то убьет себя каким-нибудь феерическим образом.
Этим летом, сидя с подружкой в Иерусалиме, мы решили, что на 30 лет я обязательно пошлю ему распечатку обещания вместе со спичками и канистрой бензина.
Сейчас его игра обскакала энгри бердс и вошла в 10 самых скачиваемых приложений во всем мире.

Теперь я даже не могу подарить ему эту чертову канистру.
Жизнь - боль.

:D

А. просит назвать меня число от 1 до 10. Я называю 7 и спрашиваю - к чему это было? Ответ - это количество детей, которые у нас будут. На его вкус немножко многовато, но раз я настаиваю... Я в ответ спрашиваю, а где число 0, но поблагодарю, что он решил обойтись целыми числами, без дробей. Теперь настаиваю на клонировании...

Подслушиваю чужой разговор, который заходит о концепции human design ( http://humandesign.su/hd/).
М: - Кто там по типам? Манифестор, генератор, про....про... да кто ж еще?
Я: - Прокрастинатор.

С папой обсуждаем теории про живность в головах: царей, тараканов... Исходя из того, что царь в голове нужен для того, чтобы управлять тараканами, я прихожу к мнению, что у меня там - конституционная анархия.

3.17

Ложусь на спину, на плиту, рядом с зажженной конфоркой.
Рядом стоит женщина в фартучке, с кучей скальпелей-ножиков, спрашивает "Ну как, давай?" - я бодро отвечаю "Давай!".
Женщина берет скальпель и аккуратно разрезает мне живот. Берет ножичек и, чуть поддев, вырезает часть моих внутренностей. Больно, но терпимо. Из разреза аккуратно прокладывает себе дорожку темно-бордовая, почти черная капля крови.
Женщина кладет мясо на плиту - даже не на сковородку, а на электрическую конфорку, обжаривает буквально пару секунд, потом отпиливает кусочек и отправляет его в рот. Спрашивает меня - "хочешь?" - "Ну давай попробую". Следующим кусочком она угощает меня. Вкус сладковатый.
Она отрезает от меня еще и еще. Ест с наслаждением практически сырое блюдо, иногда угощает меня. По животу расползается холодная боль, частично - онемение.
В какой-то момент я понимаю, что из моих кишок вырезана примерно 1\3 - аккуратненько так, темный прямоугольник напоминает ванночку мороженого. Только внутри кровавое месиво.
Становится страшно. Я говорю "все, хватит", отталкиваю женщину и она тутже исчезает. Я аккуратно спускаюсь на пол и из раны выплескивается скопившаяся кровь, а потом в ритм с бешено стучащим сердцем начинает стекать по ногам на пол. За считаные секунды тряпка под ногами пропитывается кровью.
Ощущаю наростающую панику. Позвонить в скорую? Нет, нельзя - не знаю почему, но нельзя. Маме? Не хочу, чтобы она знала. Отцу? тоже нет, стыдно. Но если меня срочно не зашить, будет поздно, это я понимаю четко. Вообще сомневаюсь, что меня еще можно спасти, кажется, у меня есть еще минуты 2-3 и скорее лучше попросить о помощи и хотя бы попытаться.
Беру телефон, набираю номер, слышу гудки.....

В реальности дверь распахивается и мама говорит вставать - уже 12, вот-вот гости придут.

3.15

Все чаще думая о том, чего же мне хочется, я вижу сладкую картину: я начинаю плакать, а потом ложусь на пол и жду, когда умру. Освобождение наступает через несколько минут - ровно столько, сколько нужно, чтобы насладиться последними моментами, но не успеть заскучать.

И мне правда очень хочется просто лечь на пол и умереть.
Но потом я вспоминаю, что посуда не помыта, на рынок надо сходить, а еще через 2 дня я должна провести игру, а еще вещи перевезти в Латвию, мама без меня не справится, да и через месяц снова обратный билет в Израиль....

Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия (с)

3.14

Что я с собой творю? Где я повернула не так?

К меня есть все, что нужно: я молода, привлекательна, умна, у меня все хорошо - любящие родители, мужчина, который сходит по мне с ума, я постоянно путешествую, ни о чем не должна заботиться, многие позавидовали бы мне, но.....

Почему я так не счастлива и продолжаю разрушать себя?
Где я свернула не туда и что заставит меня остановиться? Мне казалось, я изменила ракурс, сменила траекторию, но почему все продолжается?

Мне не нужна помощь, я просто хочу проснуться одним утром и обнаружить, что весь балласт, все, что заставляет меня творить с собой такие вещи, просто ушло, что во мне этого нет - вздохнуть и зажить счастливой жизнью.

БЛЯТЬ, Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ УБИВАТЬ СЕБЯ, КАК ЭТО ОСТАНОВИТЬ?!

3.13

9 с половиной месяцев я живу в Израиле.

Приехала домой в Москву. Поняла, что за этот почти год все мои друзья разобрались со своими жизнями: порвали с ненужными отношениями и нашли подходящие себе пары, получают красные дипломы, устроились на работы с классным доходом, кое-кто замуж выходит и все, поголовно все завязали с наркотиками.

У одной меня все не то, что осталось, как и было - от сезона к сезону ситуация становится все хуже.


На фоне такого контраста с чужими успехами моя жизнь кажется даже хуже, чем есть.